30.04.10 г.

Зашла в голод в 13-30, настроение переменчивое, тревожное. Сижу не вокзале, жду поезд. В животе бурчит, дискомфорт какой-то. В голове «туман», не могу сосредоточиться. Впечатление такое, как вроде голова набита опилками. Постоянно думаю о своей душевной боли и обидах. Стараюсь гнать эти мысли. Чего же я жду от метода целебного воздержания? Обретения душевного комфорта, любви, уверенности в том, что смогу освободиться от своих страстей-привычек, от физического недуга. Главное — укрепить нервную систему, очиститься душой и телом. Сколько лет запихивала в себя что попало, без разбора. Так хочется освободиться от этого балласта, от всего лишнего, что мешает жить в гармонии с собой и Вселенной, от ложных стереотипов. И,конечно,от страшного диагноза. Господи! Я в Твоих руках, помилуй меня грешную, укрепи. И если мне это необходимо — исцели.
День первый, 01.05.10 г.
Вес 52,5 кг. 09-00, доезжаем до Феодосии. Спала хорошо, что-то снилось, но сразу забыла. Постоянное ощущение холода, зябну, пальцы на руках и ногах деревенеют. В области эпигастрия слабые тупые колики, отдающие в спину. 14-00, пошли вторые сутки. Добрались до места, отдохнули. Хорошо начинать голод в дороге, первые сутки прошли незаметно. Сейчас сижу у моря, ветер прохладный, волны шумят. Как же давно я была у моря — лет 20 назад. На мою разбитую нервную систему шум моря действует, как бальзам. Уже здесь несколько раз утопала в своей обиде и разочаровании, но мужественно, как Мюнхаузен, вытаскивала себя с помощью молитв, настроев, мудрых выражений из книги Паисия Святогорца «Семейная жизнь». Боже мой! Как же мне хорошо сейчас: прекрасная природа, морской воздух. Людей мало и все кажутся добрыми и любезными. Мне нужно научиться любить себя. Не имея любви к себе, как можно любить других? Пока есть силы, делаю гимнастику Ниши(7 правил здоровья), дышу по Бутейко. Воздух чистый, свежий. В течение дня читала настрои:
-Мне хорошо,я выдержу намеченный срок Целебного Воздержания;
-MS-рассосутся;
-Я буду жить в мире и согласии с собой и окружающими.
17-00, мочи за сутки 400 мл, мутная,цвет насыщенно-жёлтый.
День второй, 02.05.10 г.
Вес 51,8 кг. 03-00, всё те же вторые сутки и в голове всё те же опилки. Как всё-таки зашлакованы мои мозги и чем? Кто бы меня продиагностировал? Хотя какая разница? После воздержания сосуды очистятся. Я в это верю. А сейчас — приторможенность мыслей, покалывание в пальцах рук и ног, холодный ореол вокруг тела и боль между лопатками. Внешний вид удрученный, хотя настроение ровное, самочувствие нормальное. Но натянуть улыбку на лицо сложно, душевная боль не отпускает. Физическую боль можно выдержать, но душевную… Господи Всемилостивый! Укрепи меня, помоги, спаси и сохрани! 09-00, пульс 60 уд/мин. Сердцебиение жёсткое, а в голове просветление. С левой ноздри начала выделяться густая слизь, чихаю. Интересно, что перед выходом шлаков(слизи в данный момент), предшествуют минуты депрессии, как будто организм не хочет отпускать нажитое годами. «Постом, бдением, молитвою небесное дарование прием…» Как хорошо, что я взяла с собой книгу старца Паисия. Действительно, она раскрывает глаза и уши, разъясняет все наши трудности и проблемы, зачем они и как с ними справиться. Спасибо тебе, отче Паисие, моли Бога о нас, грешных. 14-00 наконец — то пошли 3 сутки. Продолжаю делать 7 правил Ниши, дышать по Бутейко, читать наставления старца. Стараюсь сосредоточиться на любви к себе и окружающим. Гуляла, поднялась повыше в горы, босиком походила по гальке на берегу. Ухожу от девченок, чтобы не разговаривать. Боже! Парк — маленький оазис с цветущими такими разными хвойными деревьями. Трава высокая, густая. Буду приходить сюда постоянно. Место шикарное для работы над собой. Очень хорошее место для голодания нашла Анна.
День третий, 03.05.10 г.
Вес 50,4 кг, мочи — 450 гр. с осадком. Под глазами появилась отёчность, во рту горечь, давящие боли в области почек. А выделения из носа уменьшились. Пытаюсь улыбаться и не горбиться. Приторможенность в голове периодически сменяется ясностью мысли. Стали западать глаза, но зато просматривается румянец через бледную кожу щек. Ходить и так было не легко, а сейчас так вообще-нога за ногу заплетается, особенно под горку. Я как в сказке: дельфинарий, экзотические деревья, шум моря, малолюдно. Покой и умиротворение под туями. Просто масса положительных эмоций. Это самое необходимое для меня, плюс моральная поддержка дорогих мне людей. Усилилась горечь во рту и появился запах ацетона. Белый налёт на языке и возле пломбированных зубов не соскребается, печень и почки «нежно» напоминают о себе. Хочеться согнуться, так вроде бы легче. Приходится постоянно контролировать осанку. На улице солнышко, но ветер холодный. Чувствую отрешенность от всех житейских забот. Море, хвойный парк и я! Мне хорошо! В какие-то веки, Господи. Укрепи меня в воздержании, оздоровлении, обновлении. Депрессия сменяется умиротворением, приторможенность — ясностью мысли в течении дня по нескольку раз. Наступает лёгкая дрёма, хочется лежать и лежать. Усилием воли заставляю себя делать гимнастику, двигаться, толкать токсины. Пока лежала, болело в области печени, встала — боль прошла. Выпали белые пробки из миндалин, в «проблемных»местах пощипывало. После гимнастики боль в спине и ореол холода отступает, появляется бодрость. Чувствую себя хорошо, особенно морально. В теле ощущаются волнообразные движения и вибрации, как будто какие-то стайки перемещаются вверх-вниз в левой части тела.
День четвертый, 04.05.10 г.
Вес 49,3 кг. 19-00, начала обливаться. Сразу ощущается бодрость, а потом снова одолевает слабость, и лень двигаться. Усилием воли заставляю себя вставать. Во рту кислый вкус. Голод и жажда отсутствуют. На еду смотрю как на муляж. Отрешенность от всего. Благодарю Тебя, Господи, что ты предоставил мне такую возможность побывать в этом тихом и красивом месте, где я имею возможность поразмышлять о своем житье-бытье. Что-то сердце сбилось с ритма, но быстро восстановилось. В зоне желчных протоков какое-то давление. Боль в спине между лопатками сменилась каким-то почесыванием в бронхиальном дереве, кислый вкус во рту — на горький. Прошла и боль в протоках. Хочу спать. Спала крепко, снился тазик с чистой водой. Господи, укрепи меня.
День пятый, 05.05.10 г.
Вес 48,5 кг, мочи — 450 мл. тёмного цвета с хлопьями и осадком. Глаза запавшие, в желчных протоках и почках давление, легкое покалывание, во рту горечь, в животе бурлят газы. Снова из носоглотки отошло несколько комков слизи, пред этим пошла волна депрессии. Сердце стучит так громко, что кажется его слышат окружающие. Заставила себя облиться и сразу стало легче. Благодать!Вот только улыбку выдавить из себя все еще трудно. О чем душа плачет? Утром сделала 7 упражнений Ниши на пирсе возле моря. Самочувствие отличное, даже внешний вид стал получше. Практикую метод Бутейко, после этого легче дышится. Холодный ореол вокруг тела меняется на теплый и наоборот. В пальцах и суставах покалывание. Снова облилась, почитала старца Паисия. Затуманенная голова просветляется. Когда бы я еще почитала? А главное — на голоде воспринимаешь прочитанное глубже. Господи, благодарю Тебя за этот цветущий райский уголок. Мне кажется, здесь и мертвый поднимется и исцелится. Только надо суметь это увидеть и почувствовать.
День шестой, 06.05.10 г.
Вес 47,7 кг, пульс 48, мочи 450 мл. Спала у моря, покупалась. Водичка холодная, хорошо! Затем облилась во дворе. Дышать тяжело — спасает дыхание по Бутейко и ароматы(морской капусты, выброшенной на берег, цветов, хвои и цитрусовых). Язык обложен густым белым налетом, десны и зубы тоже. Вкус во рту кисло-горький. Боли и выделения отсутствуют. Появилась какая-то особая ранимость, жалость к себе. Хочется тепла, поддержки, участия. В глазах появилась сетка, вернее-исчезла резкость. Подремала в парке, дочитываю книгу старца Паисия. До 7 суток — 1,5 часа. При разговорах появляется слабость, лучше молчать. После обливания или купания в море(вылезать из воды не хочется, но вода холодная)-бодрость. С удовольствием брожу по гальке в воде босыми ногами. Это должно укрепить мою нервную и иммунную системы. Так хорошо погреться на берегу под солнечными лучиками. Глаза и скулы запавшие. Выходить в люди уже неприлично. Настроение переменчивое, покой и умиротворенность сменяются болью и обидами. В течении дня проговариваю настрои:
-я верю в метод целебного воздержания;
-я выдержу намеченный срок;
-я обрету внутренний стержень и уверенность в завтрашнем дне;
-MS рассосутся;
-я научусь любить и быть любимой;
-я заново научусь улыбаться и радоваться жизни.
День седьмой, 07.05.10 г.
Вес 46,4 кг, мочи 450 мл. мутная с осадком. Облилась, какя благодать! Чувство холода отсутствует. Ночью болело в эпигастрии и отдавало в спину. Во рту горечь. Появилось чувство голода. Продолжаю практиковать метод Бутейко и Ниши. Сижу у моря, сегодня тихо, легкий ветерок. Как же мне хорошо. Ни одни успокоительные лекарства не смогут дать такого умиротворения как пост, молитва и тихий прибой моря. Хочу молчать и наслаждаться этими моментами. Господи! В тишине рождающегося дня я прошу тебя о мире, мудрости и силе. Я хочу смотреть на мир глазами, полными любви, научиться быть терпеливой, спокойной и понимающей. Видеть Твоих детей, как Ты их видишь, видеть в каждом только добро. Закрой уши мои от слов недоброжелательности и пусть только мысли благодарения живут в моем сердце. Пусть я буду благодушной и радостной, чтобы все, приближающиеся ко мне, чувствовали Твое присутствие.
День восьмой, 08.05.10 г.
Вес 45,7 кг,мочи 400мл. Желание читать и писать отсутствует, болевые ощущения и сон — тоже. Время тянется медленно. Дважды заходила в море и окуналась с головой. Все время пытаюсь удержать в голове Иисусову молитву. Приснилось, что я съела конфету и от этого проснулась в ужасе. Дышать по прежнему тяжело. Когда лежу, нос забивается слизью. Хочется вдыхать ароматы, т.к.сразу становится легче. Нюхаю сирень, цвет айвы, масло лаванды, шкурки цитрусовых. Ловлю свежий воздух в цветущем хвойном парке у моря. Почерк стал корявым, мысли путаются. Гоню прочь мысли о воде и еде. В голове по-прежнему, то тормоз, то ясность мысли. Зрение резко подсело. В глазах «песок», под глазами отечность(почки,наверное, не справляются с выбросом шлаков и токсинов). Сильная слабость, шатающаяся походка, но воду набираю и обливаюсь без посторонней помощи. После обливаний и купаний в море — озноб. До сих пор пучит, но уже не так, как в начале голодания. Разговаривать тяжело. Делаю гимнастику языка во рту, упражнения Ниши, дышу по Бутейко. Появились коричневые выделения, слабость, передвигаться тяжело. Хочется лежать, купаться, обливаться, и чтобы никто не тревожил.
День девятый, 09.05.10 г.
Вес 44,5 кг. мочи 300 мл. За ворота уже не выхожу, обливаюсь во дворе. Появилась боль внизу живота и в области правого яичника. Выделения продолжаются, но очень скудные. Ночью были боли в эпигастрии, покалывание в конечностях, в горле, за ушами, знобило. Сейчас опять горечь во рту. Делаю пассивную гимнастику в постели. Хочется облиться, но мысль о том, что надо раздеваться, тормозит. Обошлась окунанием рук и ног в холодную воду. Взгляд отрешенный. Попыталась надеть улыбку — не получилось, вышла гримаса. Сильная слабость сменяется умеренной, и это лежа в постели. Ходить тяжело. Появилась мысль о прекращении голода, гоню ее. Снова был приступ депрессивного состояния. После того, как поплакала — полегчало.
День десятый, 10.05.10 г.
Вес 44 кг. 19-00, облилась, горечь во рту неимоверная, между лопатками боль, вернее жжение. Ощущение отравления, в глазах потемнело. Идти не смогла, обхватила дерево руками и по стволу сползла на траву. Плакала и молила Господа, Царицу Небесную о помощи. Хорошо, что Аня рядом — уложила в постель, пожалела и поддержала. В постели нахожусь полулежа, так вроде легче, рядом положила валик из можжевельника. Собралась с силами, сползла с постели и немного прошлась по двору. Полюбовалась Кара-Дагом. Лежать тяжело, очень болит спина, прямо разламывается на левую и правую части. К эпигастрию прикладываю влажное полотенце. Просим Аню не выключать магнитофон. Постоянно звучат церковные песнопения. Это очень сильно помогает. Сердце медленно,но очень громко бьет, как молот на наковальне. Пульс сосчитать не могу. Руки и ноги холодные, хотя я ощущаю их теплыми. Вокруг тела ореол льда и огня одновременно. Идет сильная отрыжка желчью.
День одиннадцатый, 11.05.10 г.
Вес 43,5 кг, мочи — 300 мл. Пульс 60 уд/мин. Слабость, вставать лень. Глаза пустые, но ясные, склеры посветлели. Лицо и руки темные, обветренные. Пытаюсь улыбаться, ведь я почти у цели — до выхода осталось 10 часов. Время истекает медленно. Мои движения замедлены, мысли тоже, безразличие ко всему. Очень хочется облиться или хотя бы ноги окунуть в воду, но вылезать из-под одеяла не хочется. Облилась с помощью Божией, стало легче. Потом еще ноги поставила в тазик с водой. Во рту сплошная желчь. Состояние сонное, но сна нет. Радуют запахи разнотравья, сирени, лаванды… Как я раньше всего этого не замечала? Я люблю этот мир, Господи! Благодарю Тебя за то, что ты дал мне жизнь. Я люблю себя в этой жизни и всех, кто встречался и еще встретится на моем жизненном пути. Благодарю за этот бесценный опыт. Дай мне силы и благоразумие достойно выйти из голода и научиться жить в любви и воздержании.
Первые сутки выхода, 12.05.10 г.
В теле легкость, а в ногах слабость. В голове с каждой минутой становится светлее. Сон как у сытого здорового младенца. Внутри — чувство удовлетворения от достигнутой цели. Когда смогу повторить этот опыт и смогу ли?..

 

Сайт Школы сухого голодания и сыроедения Анны Якуба «Мечта»: www.syhoegolodanie.com
Мероприятия Школы сухого голодания и сыроедения «Мечта»: http://syhoegolodanie.com/meropriatia
Отзывы участников наших программ: http://syhoegolodanie.com/otzyvy
Youtube канал Школы сухого голодания и сыроедения «Мечта»: https://www.youtube.com/syhoegolodanie
По вопросам участия в программах Школы обращаться к Анне Якуба: e-mail annayakuba777@gmail.com